Jak přežít s papouškem ( satira)

 

Rady, jak přežít se satanem, tedy papouškem. 

 

• 1)     Máte dům nebo byt? Nevadí, tak jako tak se z Vaši nemovitosti stane jeho. 
• 2)     Klec? Zásadně na spaní. Charlie spíše smýšlí, že do klece budu chodit spát já, ne on. Zatím je to v procesu dohadů a dokud nepřijdu o druhé oko, tak se nedám.
• 3)     Co je Vaše je i jeho a co je jeho je jen jeho. 
• 4)     Po pár pokusech, kdy jsem mu ukázala kde je záchod a jak se splachuje na to celkem sere, doslova a všude.
• 5)     Z mého nočního stolečku se stal také jeho, konkrétně si z něho udělal jídelní stůl s bidlem, hračkama, jídlem, vaničkou, pískem, vodou. Já mam vyhrazeno 5 cm na hrníček, to mi tedy povolil na úkor toho, že mi každé jaro šustí moje vlasy. 
• 6)     Vlasy mi už ani nemají šanci padat, Charlie poctivě všechny vytrhá a pokud si dovolím vzdorovat, tak mi z těch třech chlupech na hlavě urve ještě jeden. Často lidem vysvětluji, že nemám leukémii, ale mám papouška. 
• 7)     Čištění klece, pravděpodobně mého budoucího obydlí, musím vyčistit pod jeho dohledem a všechny věci musí být na stejném místě. 
• 8)     Veterinář se už neptá zda je Charlie v pořádku, ale zda jsem v pořádku já. Potom co mu “ukousl“ kus ucha z něho má také jistý respekt. 
• 9)     Kanály na televizi přepínám intuitivně a s párátkem, protože knoflíky nejsou dostatečně čitelné. Zničení jednoho ovladače mu trvá 20 minut. 
• 10)  Pokud zrovna přepnu náhodně na tv na Novu a slyší reklamu na Alzu, tak propukne v hysterický řev. Toho zeleného hajzla totiž nenávidí a když mi stejná reklama vyskočí na YouTube, tak mě seřve, zkope mě a zavře v koupelně. Od té doby se pro mě reklama na Alzu stala noční můrou.