Musím Vám něco říct

 Přemýšlela jsem docela dlouho o čem bude dnešní článek, co ale bude v dalších dvou už vím😄 Nebude ani chybět Vámi obíbené články o hubnutí, recept a článek, který se bude týkat #spoluprace. Nejsem žádný influencer který dostává stovky spoluprací měsíčně. Je pravda, že se mi minulý týden ozvala firma, že mi pošlou zdarma pleny a mám o nich napsat příspěvek na Instagramu. Paní jsem napsala, že je to od ní hezké, ale úplně nevím jak bych je využila a co bych o nich napsala, protože mně zřejmě nebudou a dítě nemám. Paní můj pokud o vtip asi nepochopila a tak se mi jen omluvila s tím, že si myslela, že se jedná o mama Instagram. Chtěla jsem se jí zeptat podle čeho tak usoudila, když jediné fotky dítěte jsou mého bráchy a u každého stories nebo příspěvku mám i napsáno, že je to můj brácha. Každopádně ani ten pleny nevyužije, protože je mu skoro šest let. 

Na nás holky ve věku 25+ je v tomhle směru vyvíjen docela velký tlak. Všechny naše spolužačky ze střední mají už třeba dvě děti, minimálně to jedno tam je určitě. Na kluky v tomhle věku takový tlak není, protože chlap může mít dítě i ve 40. Takže otázky jako: ,,Tak co ty, kdy budeš mít mimčo?" Jsou denní chleba. Absolutně neexistuje odpověď jako: ,,No já dítě ještě nechci." Protože se strhne lavina otázek a lékařských faktů, že čím déle to bude, tak tím je větší šance, že se to za pár let nepovede. Někdy mám chuť říct: ,,Hele tak jo tak já půjdu někam do baru ( no co si budeme v době karantény si zaděláváme na další poznamky jako, že je přeci všude zavřeno) a vyberu si ploditele svého potomka." Většina kámošek se chlubí, že se jejich dítko konečně naučilo na nočník no a já se zase chlubím tím, že můj papoušek konečně sere na jedno místo. Každý se svým způsobem posunul, jak to dítě, tak můj papoušek a přitom jde vlastně o tu samou věc, ne? Ha, ale kdo bude zajímavější? Dítě co se naučilo na nočník, nebo papoušek co se naučil chodit na wc? Myslím, že v tomhle mám značnou přesilu. Co udělají, když jim řve dítě? Zavřou ho do klece? Předpokládám tedy, že ve většině případech ne, protože by si koledovali o návštěvu ze sociálky. 

Kdo se může pochlubit, že mu dítě šustí hlavu? I když v tomto případě by se asi nikdo nechlubil a pokud jo? Sociálka klepe na dveře. Co tímhle nezáživným článkem chci říct? Nebuďte dementi, mimo jiné a neptejte se bezdětných žen na to, kdy bude mít dítě. Jak to k sakru máme vědět? V mém případě vím jen to, kolik mám práce, že mám otročit svému papouškovi a že je fajn, když se nezapomenu najíst. Jsou ale i ženy, které se pokouší a nedaří se, což mě přivádí k jedné větě, kterou jsem někde četla: Že jsi už starý ti dojde ve chvíli, kdy se tví spolužáci radují z pozitivního těhotenského testu, místo totálního zděšení. Pak jen všichni gratulují a tobě dojde, že už asi nikdy s tou samou kámoškou co tuto radostnou novinu vypustila do světa, nebudeš skákat do Vltavy a nebudeš s ní házet podprsenkama na diskotéce. Jako jo, pubertu jsem měla docela náročnou, ale to se dostáváme úplně někam jinam, že? 

No ale co by to bylo za článek v roce 2021, kdybych se nezmínila o všem oblíbeném Covidu? No nebojte, nebudu rozebírat z jakého netopýre to vzešlo nebo jestli je Babiš ještě větší kokot, ani neprohodím ten ohraný vtip, kdy se baví dvě kamarádky a jedna řekne, že její táta byl ministr zdravotníctví a druhá odpoví, že to může říct každý. Ne-ne-ne. Ovšem všichni se můžeme radovat ze samotného faktu, že můžeme do všech obchodů, zbavíme se metrových odrostu a ty chcíplotiny co měly být nehty, už zase vypadají jako nehty. Nejsem zlomyslná, ale všichni v mém okolí si stěžují, že během karantény přibrali a já se chlubím tím, že jsem zhubla. Tím jsem se tedy dostala ke svému počtu přátel 1 k počtu -1. Hodně lidí rozjelo online byznyz. Například kamarádka začala prodávat strašně efektivní kafe na hubnutí a nabídla mi pár vzorku na vyzkoušení a jo skutečně, po dvou dnech kdy se záchod stal mým domovem jsem zhubla 2 kg. Mám tak trochu pocit, že se potom má střeva odstěhovala neznámo kam a vrátila se až potom, co jsem ten nesmysl vyhodila. Něco mi říká, že slečny co tohle užívají rozjíždí svůj online byznys na wc. 

S tím, co se děje po karanténě se skutečně potvrdilo, že lidem hráblo. Týpek si napochoduje do Nymburské nemocnice a praští sestřičku do hlavy lopatou. Pravdou ale je, že po každé návštěvě této nemocnice, mám vlastně chuť udělat to samé. Lidi ale kašlete na to, raději jděte jinam. Ono to asi nikde nebude výhra, ale zažila jsem jen v té Nymburské to, že mi jako diabetičce řekli, že si nemám píchat inzulín, že to těch pár dnů přežiji, druhý den jsem podepsala reverz a dost možná si tak zachránila život, kdo ví, ale utíkala jsem tak rychle, že jsem si až v autobuse uvědomila, že mám stále zavedenou kanylu. 

Na závěr dnešního článku Vám doporučím pár diazepamu a životní moudro: Nemlaťte nikoho lopatou a budu se na Vás těšit u dalších jistě záživnějších článků.